▌談談心 ▌, ●baby●

●BABY●千千的育兒筆記:好書推薦《阿德勒的幼兒教養課-陪伴孩子面對挑戰的勇氣》

2019-11-11
IMG_6856

莉安上幼稚園之後,還是持續會記下一些育兒心得
翻了翻部落格發現很久沒有來更新「千千的育兒筆記」了
正好發現很多幼稚園的孩子,會發生的問題,或是家長會遇到的困境差不多,所以筆記一下,也讓將來的自己回顧~

 

上週參加莉安學校的「親職講座」
正好在談阿德勒的教養
說實話,我以前沒有太專注某個學派、學者的言論
因為每個孩子天生氣質不同,適合的教養方式不同
與其選擇相信流派,不如多觀察孩子、傾聽孩子,找出親子間共同和諧的互動方式

 

因為莉安讀的是蒙特梭利幼兒園
關於蒙特梭利,相信許多媽媽比我還熟悉,我就不贅述
是莉安開始讀小班後,我才發現學校的理念、老師的教育方式跟我們很match(應該說參觀那天就覺得很投緣,沒有過多華麗的教具、教材,孩子專注做自己的事又不失活潑,印象極好!)

 

之前回政大書城等史哥時,翻了翻這本「阿德勒的幼兒教養課」
覺得很受用,立刻買下!
買書真的是最平價又充實的投資,這種可以當工具書,又能在媽媽幾近崩潰邊緣時拉我們一把的好書,定價才幾百塊當然要帶回家呀~
目前看了93頁,整理一些重點跟大家分享
有興趣的人,很推薦可以買書來看,或是持續督促我看書寫進度XD

IMG_7057

 

 

 

「阿德勒的幼兒教養課」看書心得:(目前看到94頁)

  • 民主的教養,是給予孩子機會在有所限制中做自己的選擇,從而培養他們負責任的態度。在一定界線內擁有自由,在這樣的氣氛中,小孩能體會到他們做的選擇是算數的,而且是該負責的。(vs 專制式、縱容式教養)

孩子可以自己決定事情,但不是所有事情,因為他們還是孩子,需要父母親制定規範,就像是畫一個以孩子為中心的圓,這個半徑會隨著他們的能力、經驗、需求、年齡慢慢擴大,家長的責任就是在他們成年前維繫這個界線,也讓孩子知道,慢慢培養好自己的能力,等到身心靈都發育成熟時,掌控界線的能力會交還給他們,讓他們自己作主。

 

  • 從嬰兒時期到小學時期,小孩極需要知道界線,他們做選擇的能力有限,不能期望幼小的孩子自發地遵守規則,他們需要成人幫他們設立界線,以及超越界限時追究違規的後果,例如,在兩歲的小孩面前擺一盆糖果,怎麼可能要求他們等到飯後才可以吃糖?他們要靠成人把糖果擺到他拿不到的地方。

經常看到長輩在「測試孩子的忍受力」,這麼無謂的事其實對孩子成長一點幫助也沒有(翻白眼),就像現在拿著鹹酥雞給我,考驗我的自制力一樣無用,我能做到的就是盡量不要經過鹹酥雞攤、不讓先生提起這三個字,哈!許多人會驚訝於莉安看著糖果餅乾能自制,因為我會跟他溝通、約定好,糖果不吃、餅乾可以考慮,答應要考慮的東西,就真的考慮好,所以朋友送的一大包餅乾,我們可以悠哉吃半年,尊重與孩子之間的約定,並且遵守約定(不要騙),孩子就不需要吵鬧。

 

  • 父母對孩子總有數不完的要求,父母很容易不自覺把自己的期望表現在教養方式中,孩子會感受到並依這些期望行事。

孩子常常在「滿足父母期待」,某種程度上父母會因此很輕鬆,一個眼色就能讓孩子乖乖聽話,但這樣的孩子成長過程中會常常感受到壓力,很難發自內心的快樂,尤其做什麼事情只是想迎合父母期望,等到長大時,父母不再給予目標後,該怎麼辦?聽過太多資優生考上第一學府後說人生沒有目標而結束生命,也許就是這原因?

 

  • 父母感受到壓力、緊張時,鼓勵自己「冷靜」、「別急」、「你做的到」

父母親的言行舉止絕對是影響孩子的最大因素,所以感謝孩子一天天長大,讓我們有機會一天天改變,當教養的過程中,發現自己做錯了、需要調整腳步了,也別給自己太大壓力,天底下沒有一百分的父母、更沒有完人,很多道理我們懂,但做到確實需要時間、機會和千錘百鍊的練習,正向鼓勵自己也很重要!

 

  • 把具有壓力、棘手的情境,想像成一種挑戰或一個機會

父母調適好心情,才能從容面對挑戰。孩子不吃副食品?戒尿布花了好長時間?上學賴床?跟同學吵架?…這些只是孩子成長過程中會面臨的問題,沒遇到算幸運,遇到了就面對吧!也許讓我們不經意變成廚藝高手、全能媽媽呢!心情放輕鬆,心態調整好,不用跟別的孩子比進度,父母才能從容不迫面對挑戰。

 

  • 每天找個時間接納自己、注意自己的優點、對自己說些肯定的話。「我是有價值的」

無論是全職媽媽(/爸爸)或職業婦女(/先生?),與孩子相處再長的時間,都比不上與自己相處的時間,所以最好的練習對象就是「自己」,練習認識自己的優點、看到自己的努力,會讓人更正向。

 

  • 安排與每個孩子獨處的時間,減低或避免他們為獲取注意而競爭。

指的是「各別的獨處」,尤其是兩個小孩以上的家庭,孩子會很珍惜與媽媽(/爸爸)單獨相處的機會,重質不重量,我們家小孩很期待每天爸爸幫他洗完澡、媽媽幫他吹頭髮的時間,我們有時候會聊聊他想說的話,有時候只是玩或是抱抱他,因為孩子單獨與父母獨處(一對一),能感受到父母完整的愛,就不用與兄弟姊妹爭寵了。所以獨處時,放下手機吧!

 

  • 有時候,孩子的脫序行為純然是無意的,但我們對小孩行為的反應方式,會影響到他們重犯這種行為的次數或方式。

孩子明明知道錯,為什麼還會犯錯?是脫序了嗎?是壞孩子?不!孩子還小,需要更多練習的機會控制自己,因為自制力還不足,所以就是單純需要導正後的機會,打從心底相信孩子會改、教他怎麼改,當他下次再犯錯時不要對他失望,讓孩子知道「媽媽/爸爸知道要改不容易,我相信你可以的,我們一起加油」,正向的鼓勵對我們來說是練習,對孩子改正也是機會。

 

  • 當孩子表現不良行為時,反其道而行之,給予積極性的注意與權力,試著建立信任與自信。

孩子有時候只是想藉由不良行為引起大人關注,或是證明自己有權力,不用故意不理,或是急著展現父母權威。像我們家弟弟很愛在我一上先生車後,一直叫「媽媽~媽媽!」,其實我知道他沒事,只是想表現他在這裡、需要我的關注(其實我跟先生聊天時更愛打岔),加上他的語言表達能力不夠好,也不知道說什麼話題能跟我長時間聊天,只好一直打斷我們大人說話,於是我會停下與先生的對話,把說話的主控權留給弟弟,「你要跟我分享今天在學校跟哪個小朋友玩嗎?」當我認真轉頭注視他時,弟弟往往會靦腆一笑然後開心說「跟XXX玩車車啊~很好玩喔!…」陪他聊一小段(也許才三分鐘),因為有專心陪他聊過了,當然心滿意足放我回去跟先生聊天。

 

  • 自尊是當一個人感受到被愛,並知道自己值得被人愛、有能力時,發展出來的一種態度。

這句話要反覆咀嚼、思考,必須寫在我的日記本上!希望孩子的自尊、自信都是由內而外,並非物質堆砌的。

 

  • 鼓勵可以啟發孩子自動自發的動機,讚美則教導孩子去取悅他人。並非得到讚美才覺得自己有價值。

「鼓勵不等於讚美」,鼓勵能讓孩子自動自發、自己決定做什麼,也讓他們在失敗的時候對自己有信心、鼓勵自己再試一次。而讚美是讓孩子迎合他人目光,當別人不讚美時就覺得自己沒有價值了。有時候父母要忍住不讚美,或是輕描淡寫帶過讚美,不是件容易的事啊。

 

  • 鼓勵的句型:你好像滿喜歡…、你對…有什麼感覺、你可以做到、謝謝你幫了個大忙、可不可以幫我、你下了很大的功夫、關於xxx你越來越厲害了

必須練習的句型,每天複習中,希望我們的改變讓孩子發自內心覺得自己是有價值的。

 

 

 

 

 

 

You Might Also Like

No Comments

Leave a Reply